За последние два года я выяснила, что два предыдущих десятка лет меня бессовестно обманывали. Самое упрямое животное в мире - это вовсе не осел! Это КОШКА.

За это время ей удалось переупрямить меня (!!!) по трем пунктам:

1. Нельзя писать в ванну (мне проще за пару секунд ЭТО смыть, чем три минуты тыкать в ЭТО орущую кошку и еще две ее отмывать; я перевоспиталась за полгода ЕЖЕДНЕВНЫХ боев)

2. Нельзя воровать из хозяйской тумбочки вату и таблетки (мне проще, уходя, подпереть тумбочку магнитофоном; ибо через пять минут после экзекуции кошка НАРОЧНО идет проверять, а не положили ли туда чего-нибудь новенького, за что ее еще не драли)

3. Нельзя жрать рассаду перцев(мне не жалко! но она же ее не ест, а откусывает и выплевывает! И чем в воспитательных целях запихивать в кошку откушенное, проще проверить, закрыта ли дверь на кухню и нет ли на оной кошки)

У меня остался последний бастион - шкаф. В шкаф кошка прошмыгивает просто виртуозно! Незаметно просачивается между ног, вскакивает на полку и растягивается всей черной линючей тушкой на светлом белье. Причем тот факт, что дверца тут же закроется, ее ничуть не волнует - ведь стоит, выспавшись, лениво поскрести лапой, как шкаф тут же откроют и ее величество выпустят! А что по заднице черной вслед дадут, так это еще придает жизни остроту!

И вот на днях приходит муж домой с работы. Открывает шкаф. Туда немедленно шмыгает кошка. Дверь закрывается. Мы идем на кухню есть и, уже сев за стол, слышим привычные ленивые шорк-шорк по двери. Одной лапой. Типа: ну, блин, бегите, спасайте свою ненаглядную госпожу!

- А хрен тебе! - с чувством говорю я, ибо сегодня уже раза три ее из шкафа выкидывала.

Хлопает холодильник, звенит крышка сковороды, стучат тарелки...

И тут у кошки появляется СТРАШНОЕ ПОДОЗРЕНИЕ, что ее жестоко прокинули! Что ее нарочно заманили в шкаф, чтобы пожрать в свое удовольствие и не делиться с маленьким пушистым домашним любимцем!

Кошка берется за дверь всерьез! Двумя лапами!!!

Ах вы мерза-а-авцы!

Да как вы посмели!

Да вот же она я, в шкафу сидю!

Мы, не выдержав, начинаем ухохатываться...

Кошка окончательно утвержается в своей догадке!!!

Аааааа!!!

Жрут!!!

Без меня!!!

Ну точно, что-то вкусное! Печенку!! Курочку!!! Скумбрию в масле производства калининградного рыбоперерабатывающего завода!!!

Продолжаем неспешно разговаривать, звенеть вилками и чавкать.

Шкреб набирает интенсивность! При должном старании у коши есть неплохой шанс переработать дверцу на опилки!

Замуровали, демоны!!!

А сами!

А САМИ!!!!!

Наконец я составляю посуду в мойку и НЕСПЕШНО иду выпускать великомученицу Шушундру.

Кошка ПУЛЕЙ вылетает из шкафа, чуть не сбивая меня с ног! И, буксуя на поворотах, с истошным воплем мчится на кухню! К миске!

А там пусто!!!

Ну точно, все без меня сожрали!!!!

ГАДЫ!!!

Аааааа!!!

Покрутилась, поорала, и сбежала назад в комнату. Залезла в корзинку, надулась и сидииииит...

...Третий день кошка к шкафу не подходит... и когда я нарочно долго в нем копаюсь, злобно смотрит, как на гнусного провокатора...